Retranscription d’une conversation hier à 12h38 au coin cuisine de nos bureaux, entre Chantal, secrétaire de direction et F-X archiviste :

 

Chantal : Bonjour F-X

F-X : Oui, bonjour Chantal, cela fait quatre fois aujourd’hui que nous nous croisons et qu’on se salue, mais soit, bonjour Chantal.

Chantal : Tu sais ce que m’a fait mon petit Grégory hier soir avant d’aller au lit ?

F-X : non, Chantal, je ne sais pas, hier j’étais chez moi devant la télé, je ne connais pas ton fils, tu ne nous as jamais vraiment présentés, donc non, je ne sais pas. Maintenant si tu veux me parler du fait qu’il s’exhibe sur internet via la webcam que tu lui as acheté pour son anniversaire, alors oui, je sais, tout le bureau sait, la page cachée de l’intranet où sont reprises toutes les vidéos est la plus consultée depuis sa création. Mais ne t’inquiète pas, vu qu’il a hérité de tes formes généreuses, à mon avis, il ne risque pas grand-chose.

Chantal : non, ça n’a rien à voir, ça tu comprends à son âge on se cherche, on découvre son corps, il est donc normal qu’il veuille partager ses découvertes. Non, hier soir donc, avant d’aller se coucher, comme tous les soirs, c’est le moment de la journée où il va à la toilette pour soulager ses intestins. Parfois c’est l’histoire de 30 sec., parfois de dix minutes. Mais hier soir, après 20 minutes, je commence un peu à m’inquiéter, mais enfin il faut dire que la veille nous avions mangé ma superbe tarte au riz, mais soit, je toque à la porte, et

F-X : heu on frappe à une porte

Chantal : oui, oui, donc je frappe à la porte, pas de réponse, j’insiste, je me fâche et finalement la clé tourne dans la serrure et là, le choc, il avait recouvert tous les murs de merde.

F-X : AH, un futur Jacques Lizène…

Chantal : Tu ne m’as pas écoutée, ou quoi ? Je ne te parle pas de football, mais du fait que mon fils a recouvert tous les murs des toilettes avec ses excréments.

F-X : Jacques Lizène n’est pas un footballeur, enfin je ne pense pas, c’est un artiste qui utilise la matière fécale comme peinture pour réaliser des tableaux.

Chantal : A oui, c’est celui qui met son caca en boîte ?

F-X : non, ça c’est l’italien Pierre Manzoni, qui vend ses Artist’s Shit, œuvres d’art qu’il vaut mieux conserver sous vide, vu que parfois les boîtes sont éventées. Non, moi je te parle du belge Jacques Lizène, l’inventeur de l’art nul, qui a décidé, comme il le dit, d’être son propre pot de peinture :

 

F-X : Bref ton fils est en quelque sorte un Lizène en herbe, voire même peut-être un nouveau Wim Delvoye, encore un belge, à croire que la Belgique est un pays de cacagne.

Chantal : ah oui ça me rappelle une chanson

F-X : Non, rien à voir, Delvoye, c’est le mec qui tatoue les cochons et bien en 2000 il a créé une machine reconstituant le système digestif et donc produisant de la matière fécale et portant le joli nom de Claoca. Suivant le chemin tracé par Jacques de Vaucanson en 1938, avec son canard Digérateur.

La machine à merde, soit la plus inutile qu’il soit (ou pas) :

Wim Delvoye – Cloaca (2000-2007)

 

Chantal : Ah je le savais, que mon fils était un artiste, merci F-X.

F-X : de rien Chantal, de rien.

Chantal : Au revoir F-X

F-X : Oui, Chantal, pour la cinquième fois aujourd’hui, au revoir.

Les trois infos et demie dont tout le monde se fout :

• La machine à caca fait plus de douze mètres

• Il en existe dix versions

• Wim Delvoye a été qualifié de probablement « l’artiste occidental le plus dérangeant de sa génération » par le journal Le Monde et donc nous en reparlerons, de Wim, hein, pas du journal Le Monde

• Les vidéos du fils de Chantal sont visibles à l’adresse suivante :